连着5周考试结束以后，阅读高中时最爱的小说，想起以前的日子。记得曾经读过一篇文章，说总喜欢回忆过去的人寿命不长，当时默默叹了一口气，发誓以后不再回忆过去。然而好景不长，还是会时时想起往事。
轻车熟路地找到了高中时最喜欢的小说，打开那熟悉的WORD文档，想起那一个一个等待更新的夜晚，然后慢慢地，就想起高中时代的自己。从来没有认真照过镜子，已经记不得自己的那时的模样，隐约记得自己好像总是邋邋遢遢的，传着那一身白色的校服。梳着可笑的马尾。直到今天还会很后悔，后悔自己浪费了人生中最宝贵的年华，在开始上学到高三毕业这12年里，前九年的我那么努力地追寻着考上清华的梦想，却败在了最后三年。
有时候我真恨自己，真恨。看什么动漫，玩什么游戏，写什么小说。那个高考分数高一点，再高一点，我就可以去清华了。如果英语作文正常一点，不扣14分，哪怕扣8分，如果理综的机读卡不那么莫名其妙的多扣一个，如果数学选择题能不错……
可事实是没那么多如果，而今我坐在哈工大的寝室里，除了学习、成绩和排名，没有什么能够聊以慰藉。有的时候想起高中语文课上老师讲的苏轼、李白，一身抱负却无处施展，竟想起了现在的自己。在这个大学里，不夸张地说，自己的实力就是无处施展，往往小人得志。
那天和母亲通电话，我气得讲到一半就把电话挂了。当我气愤哈工大的同学作弊，为了利益成绩斤斤计较的时候，母亲的安慰居然是，也许清华也有很多这样的人。我气得立马按下挂电话键，心中的怒火久久不能平息。我讨厌母亲的这种自我安慰方式，她怎么能为了换得自己的一时安慰，而贬低我心中一直向往的圣殿呢？有的时候在工大的学习生活真的很艰苦，艰苦到几乎要掉下眼泪来，可是一想起以前的清华梦，想起自己被以前的同学或者看不起，或者同情，心中就有放不下的执着。
我料想，母亲这么说，也是希望我能够过得开心一点，她知道我常常学到半夜12点，总是劝我没必要把自己逼得那么累。但是她不懂我，她不知道我心中有梦想有多大。她也许还觉得我是个孩子，除了丢东西和打游戏，不知道别的事情。
但我不是她，我不甘于平凡地活一生。以前曾想过这个问题，人可以平凡地过一辈子，每天过着柴米油盐的平凡日子，也许也是一种幸福。也曾想过做一个走在风头浪尖上的人物也许不会立刻过上自己理想中的生活，也许会度过一段相当清苦而艰难的生活，但我无所畏惧。自己已经经历了最恶劣的生活环境和学习条件，还有什么生活不能接受呢？自己以及经受过了最恐怖的噩梦，还有什么能比失去自己的梦想了十年的梦更加痛苦呢？自己已经当着全班被迫承认自己是最差的学生，被同班同学因为成绩差在背后指指点点，还有什么脸不能丢呢？自己已经被喜欢的人当面拒绝，还有什么拒绝不能忍受呢？
生活有时候就像一把刀，在我的心上剜除了那么多伤口，但是如今它们都已经愈合。只留下了浅色的疤。偶尔想起来，也许还是会痛苦，但当初的剧痛已经渐渐不在。
这一切使得我觉得，自己如果后半辈子平庸地度过一生，也太对不起自己受过的苦了。我一向觉得，没有体会过痛苦的人是不会珍惜眼前的幸福的。也许我的物质生活条件不差，但精神上的痛苦却很少有人能够体会，母亲的经历使得她是体会不了的。
不知道梦想能够将我载到多远，但我愿善良真诚伴随我左右。不知道未来和命运能有多么坎坷，但我愿坚强的心陪伴我一生。不知道我们之间的爱有多深，但我愿终其一生做你的伴侣。
来吧，亲爱的。未来的路还很漫长，牵起我的手，我们出发吧！