我一直觉得，今天若是不写点什么，这个学期就没有时间再写点什么了。
每一个人都有自己要走的路，每一个人都有自己的人生观，每一个人都有自己的命运。但实在想知道，我的人生，我的命运，我的未来又在何方。大学生活眼看就要过去三年了，突然回想起很多往事。想起我带着不安和痛苦来到这座城市，等待接受属于自己的命运。那一夜，我坐在开往东北的火车，车窗外是夜色笼罩着的辽远的平原，什么也看不清。只有父亲陪在身旁。
坐上去学校的校车时已经接近半夜。车厢里人很多很挤，却异常地安静，只有发动机的轰鸣声伴随着我。我弯下身子，凝视着车窗外夜色笼罩的城市，却发现自己什么也看不清。我祈祷着也许它能像北京一样繁华，干净，大气……这样，或许我就不会有那么强烈的疏远感，或许我就会感觉自己还像过去在家一样。我躺在宿舍的床上准备睡觉的时候，已经是午夜了。凝视着上铺的劣质木板床，我失眠了。
以前和父母分开住的日子总是很短暂，分开的时候每次想爸爸妈妈了，就会任性吵闹，说什么也要父母过来陪着自己睡。可是现在，一切都不一样了。我不再生活在他们的庇护之下了。也无法再任性地要他们来陪我或者接我回家了。两天以后，父亲请假陪我来哈尔滨的最后期限到了。那天我强颜欢笑，却还是无法抑制住心中的悲伤。那是一个平凡得不能再平凡的夏夜，我送他到学校的浴池附近。爸爸说要我学会自己照顾自己，又多说了几句安慰我的话。最后，我听出了他哽咽的声音，我拼命忍住心中离别的痛，回应着他。他说时间到了，该去火车站了。我凝视着他的背影，消失在漆黑的夜色之中。
彼时我坐在台阶上，陌生感，疏离感，悄然而至。然后我的手机响了，是爸爸，他说让我好好珍惜大学时光，也许不能一直陪在我的身边，要我学会自己照顾自己。一向在我心中很坚强的爸爸也会有脆弱的时候。而我，一个月前还在家里为了高考分数的事情痛哭，来不及调整好心情，就必须接受命运的安排，来到一个我最不愿意去的地方，生活四年。
有的来自农村、小城市的孩子以为这里是他们人生的起点，积极地兴奋地策划着他们的未来，而我的心都死了。肮脏的城市，急功近利的学校，排斥北京人的同学。还有曾经的沉痛的打击，萦绕在我身旁。我放弃了。每天都要在机房上网，一天几个小时。常常几天就把块钱的网费花光。有的时候觉得，也许网络才能让我更加贴近家乡。清华大学的新生舞会来了，我看到那群考上清华的幸福孩子在为挑选舞伴而担忧，心中无比的羡慕。我的生活已经全都不一样了。失却了梦想，一潭死水……
开学第一周的某一天梦见了家乡，梦见了以前的同学，醒了以后，习惯性地以为自己躺在自己的家里的小床上，以为抬头看到的是白色的天花板，可是睁开眼睛，看到的，是我上铺的劣质木板床。眼泪就不由自主地流了下来。我想起北京被高大笔直的杨树遮盖的夏天了，我想那年复一年平凡的生活了，我想那宽阔而整洁的知春路了，我想校园里的朗朗书声了，我想北大湖畔的微风了，我想爸爸妈妈了，我想那些风清云淡的生活了……
可是回不去了，一切都晚了。2008年注定是我人生中最不平凡的一年，那一年，我最爱的爷爷离我而去了；那一年，我最大的梦想失败了，我再也没有机会成为清华的学生；那一年，我第一次鼓起勇气的表白失败了，我被自己喜欢的人亲口拒绝；那一年，我平生第一次真正意义上的背起行囊、背井离乡……