突然迷茫，想通过写作的方式整理一下思路。主要是从理性的角度谈谈我自己为什么觉得自己不适合再去恋爱，又为什么从一开始总会倾向于与他人产生隔绝。
其实产生隔绝和不谈恋爱都是同样的道理，没有感情付出，就不会对对方有期待。——人总是想要在对对方的感情付出之后，期待从对方身上换得同样的感情，无论这种感情是友情还是爱情。有了期待，便有了对对方的“想”、“念”、“望”，一来二去，时不时地想起，不经意间的挂念，便自然而然地对这个“对方”产生了更多的感情。
这是好事吗？倘若对方亦是一个愿意同样付诸同等真挚感情的人，那么这便是一件好事。但事实上很多情况下是，最初总是很好，可是渐渐地就变了味道。哪怕是最初无话不谈的密友，在熟识几年之后也会渐渐变得没有那么多话可聊。如此这般的交友历程、恋爱历程总是如出一辙——最初十分热烈，渐渐地就变得平淡如水。以至于偶尔回忆起最初热烈的样子，我总觉得恍若隔世。可我十分心痛却又无能为力，总是想着要问一问“究竟是什么使我们变成了今天这样？明明我还愿意维持过去那样的相处关系，可是为什么另一方却已经逐渐适应了如今的平淡并积极地展开新的社交填补自己的空虚？”但是，当一份关系已然建立，这份关系便不再是我一方可以掌控的了。所以哪怕心有悲伤，却也只能任凭关系冷却下来。实际上我也曾经尝试着补救，但所有逆着人性的补救行为，最终都被证明是一场自导自演的徒劳。这样的事情循环往复多了，便让我不禁产生了一种疲惫感——倘若每一次都为关系的冷却而心力耗竭，那不如从一开始就没有这样一份关系。
所以后来我选择了放弃积极主动地去建立关系——反正最终都是要消亡的东西，如此热情高涨地去开始也不过是一场徒劳。而感情消亡的时候，更重感情的我这一方往往还要吞咽下未曾及时退去却无处安放的感情所带来的大量负面影响。所以渐渐地，我变成了一个非常冷淡的人——别人过来建立感情，我平淡回应。别人对我一分好，我以同样的一分回报，但再也不告诉自己“我要在心中为此人留下一隅”。很多人无法忍受我的冷淡，所以选择试探性地接近之后便彻底逃走。
也许在这些人心中，对我的评价会十分不友好——自命清高、孤芳自赏、不会为人处事、不懂得和别人建立关系、情商低……无论怎样的评价，都是他们对我的不了解——然而我也不需要对我恶意解读的人再继续了解我——我只是认清人与人交往的本质之后，不愿意再重蹈覆辙了而已。
所以，我的对世人皆平等的冷漠，不是因为我自命清高与世隔绝，而是因为我的情感又执着又纯粹，一旦开始就很少因为自身原因而变质……只是，这么稀有的感情也有它的缺陷。它如果没有得到与之同样深情的感情回馈，就会因为养分不足而逐渐枯萎。在枯萎的过程中释放的大量疼痛感，令我无法承受。我于是关掉了感情的闸门。
「どうして…僕のことが好きじゃなかったら、どうして勝手に僕の心に入ってきた！」