我对joe的期待……回忆起来，确实是有的。我期待的是，暑假里和他好好做科研、把asplos论文发出去。我期待他会因为看到我的努力而更喜欢我一些。我期待他能够和我一起白手起家把我们的lab重新建立起来……我曾想，这个暑假是我的暑假。我曾想，虽然不能一直陪在joe身边，但希望能在最后几年里给他留下深刻的印象——我想成为他所有带过的PhD里最好的PhD……我想不枉这一番相逢。
在joe的办公室里有一个小小的柜子，里面放满了他的学生送给他的礼物。那上面有一张卡片，卡片上用中文，英文，日文三种语言，将同一句话写了三遍——你是我最好的导师。是我写的。
和joe最后一次吃饭的时候，我还不知道那就是今生最后一次，但不知为何，那时我几度不舍地不肯离去，看着他，恳切地说：“答应我，你要自信一点。”然后眼泪突然掉了下来，又说，“因为这是最后一次一起吃饭了，我还有放心不下你的事……”
我其实内心深处已经没有遗憾了。我对joe说过他是我在这个国家里唯一的亲人，我对joe说过我愿意陪着他把他的组重新建起来，我自己哪怕晚毕业几年都行，我对joe说我有一天想写一部关于我自己人生经历的小说，最浓墨重彩的一笔大约就是拿到博士学位了，所以“……作为我的导师，你要负责给我一个happy ending啊”。他那时笑着点头答应。
那时我绝对没想到三个月之后他会亲手发邮件到系里说他要开除我。
所以，我对我妈说，走到今天这一步，我不后悔。我能做的都做尽了。尽人事，听天命吧。
从意识到问题，到思索出自己想走的路，到最后彻底离开，实际上用了五个月的时间。如果算上最开始感知到问题的存在，也就是去年十月左右，那么我花了整整一年的时间。
seb有件事说得对，我也该走出来了。但是站在他的角度看待整个事件，是觉得“三周就能走出来，不就换个导师吗”。他也就只知道我换导师这事。
但是站在我的角度这事花费了我很长很长的时间。
seb所想的三周就能走出来，那我肯定是做不到的。他也经历过换导师，他三天就走出来了，所以他觉得“没啥，就换个导师而已”。
记得有一年，我和joe开会，joe突然说：“你和我，我们无论发生什么都如此地信任彼此。”我那时以为我真的遇见了全世界最好的导师。我那时在想为什么会有人如此地无条件地信任着我……我一定一定要用自己的全部力量报答他。
seb眼中的师生关系，是最正常的师生关系，老师就是严肃的，学生就是服从的，所以他不能想象我（以及所有joe组里被joe的漂亮话玩弄的人）得知自己被背叛时的悲伤。
seb对我说：“我会做你的导师，你今后不用依赖joe任何”时，我点了头，默默离开了他的办公室，走出计算机系的楼，途经图书馆的时候开始嚎啕大哭。
为什么seb接收了我，我却嚎啕大哭呢？因为如果seb不接收我，我就有理由跟系里说：“让我回到joe的身边吧，毕竟没有其他导师愿意接收我。”但是seb的接收让我失去了这个理由。我不能辜负seb的好意。
……joe的确是个能够引导我发出自己最大能力的人，但并不是因为他会指导我。我的爆发，反而是在他已经放弃我之后。彼时我陷入了一片惊恐……………为了抓住他，我努力地做科研，以为如果我成功了，他就会重新看到我的价值，他就会回来。
因为害怕他的离去，我的疯狂工作使我我在八个月时间之内搞出了一篇顶会论文。论文被条件接收的时候我才在悲伤的想，原来我也有这样的力量啊。——实际上，在joe出现异常之前，我曾地想，或许这辈子我也就那样了……安安心心和他做那水水的科研，然后安安心心地勉强合格地毕业。
为什么我的命运总被推上风口浪尖呢……
而更可悲的是，即使我成功了，本该看到我的价值的他还是如同丢废品一般把我踢开了。最讽刺的是，还是在这篇我为了重新赚取他的好感而努力工作发出去的论文被接收的那天。
我的工作和能力被顶会接收和认可了，我却彻底地被他否定了。